毛球儿故作凶猛

    当我仔细的把生日快乐写在钥匙扣的背面时，我从没想到这些字会被擦掉。就像我不会撕掉别人送给我的书里面扉页上的赠言。

    如果不想让别人知道是我送的东西，请告诉我。正好我不是一个擅长写赠言的人，我可以省事儿了。

    这个钥匙扣是姐姐从西班牙带回来的，虽然转赠但是依然是我心头之好，喜欢可爱的翠迪，以及那个小小的圣家族……

    其实我早就看到这些字没有了，但是我一直没有问。它们已经消失很久了，只是我从来没有问。

    我是一个特别小心眼儿的人，会看重这件事情。但是我从看到这些字消失了之后就学的聪明了，我再也没有写过任何赠言，对此我的解释是：心意在就好了……

    心里真的很介意，可是我只问了一句。

    其实想问已经很久了。

    但是我依然从未犹豫的摆拜托小扶从千里迢迢的上海帮我把东西买来，只是觉得期望送给你们两人来自我的一个简单的祝福

    我依然将最喜欢的书送出手，只是希望你对于大师的高山仰止可以得到更多的满足。

    但是朋友阿，当你这样不在意我，我却不能不感伤。

    我依然写的非常的隐讳，自己保留着唯一的透彻，或许是我过于敏感。 ps:宁，谢谢你。我只能跟你说的，感谢你在。

    我通常不会用大字体，只在有特别的事情的时候采用。这次，是一件令我和我的很多同学非常难过的事情，心中的愤然有宣泄的必然……

    一个年轻的生命，花般娇艳。
    在她的同学写下的描述中，她是一个温柔而善解人意的女生。为了男友他付出了很多很多，独自承受了很多很多。
    我不想说，她的承受能力的程度实在不行。用去世的母亲博取同情、因为怕女方考研不能陪自己就阻止她考研、陪女友回家过年却嫌弃她农村的家境而在正月初就强行带女孩离开、女友考研被调剂到北京又要求女生留在天津工作、因为女友不会做考研题就冷嘲热讽发脾气……如果一个男生可以用这样的态度来对待自己的女友，我只想说：真不知道这个男生的心是什么做的！
    天津大学管理学院04级某男，我不知道你的名字。你死去的前女友将你对她的种种一一承担，以她的包容和谅解对待你这些旁人看起来很过分的做法，你有没有想过，就算心胸再宽广，她也毕竟是一个恋爱中的女孩，有一天她也会承受不住。你没有下水救人，可更令人不齿的是，在公安局的笔录过程中，可以教别人游泳的你竟然会说自己不会游泳。听到有人落水后，根本不认识她的同学跳下了水，一次没找到又二次跳下水，甚至在尸体打捞上来后因为自己先前没有找到而独自落泪……
    或许那个男生的做法不足以接受法律的制裁。但是，在我们的世界中还有道德、还有我们大家心中的公正。女孩的爸爸妈妈来了，70多岁的奶奶也来了，他们茶饭不思，难以接受她离去的事实，白发人送黑发人的悲苦该怎样抚平？
    善良的女孩，我们多希望湖神拒绝接纳她的生命。
    当一个生命以将自己了解的方式离开，不论她当时是愤怒还是冲动，我都觉得那个促使她愤怒、冲动的理由是一个有力的推手。
    离去的人，希望你在另一个世界得到安宁。如果有来世，你一定会找到真正怜惜你的人。
    而另外的某个人，即使法律不能制裁你，你的良心也会受到谴责，你的安宁，不知何时才会来到……

 

     青年节，一个令人振奋的日子啊，初中时我们就是在这一天于东北解放纪念碑下摘下了红领巾。

     那时并不认为自己已经是个青年了，看来我的思想还是有点后进的。学校已经悄然无息的酝酿着发展第一批光荣的共青团员，不出所料，我们班最优秀的三位同学顺利当选----两位班长外加男班长的好哥们（我这么说并不是说因为他和男班长关系好才入选，他后来成了我的同桌，人品的确很不错）。

     这三个人组成了我们班的团支部，男班长成了团支部书记。青年节赋予了他很多，包括在今后的日子里对谁可以入团掌握着很大的权力。

     本来，我可以很早入团，当然现在想起来也没有什么，早入晚入不都是那么回事么，初中毕业时总共也就还有两三个人没解决入团问题嘛。但是令我至今耿耿于怀的是团支书同志的做法，至今心里还会将他的这种做法小鄙视一下。当时仿佛是几个同学在谈论关于入团的事情，我说：人多的话我就不入了，不用选我的……之类的话，的确呀，僧多粥少，小孩子谁不想争个先进呢？我何不顺其自然呢，很超脱吧，人多我就等等，这有什么不对呢？

     结果后来，老师找我谈话，内容是关于有同学反映我不上进不想入团。还能有谁整天跟老师交流同学思想动向呢？非团支部书记莫属。嘿，你第一批入团的时候我还是很支持你的啊，现在你拿这种事背后摆我一道，亏你是个男生哪！小小的我百口莫辩，只能低着头跟老师说我不是这个意思，我还是很想入团的。结果，老师还是告诉了我的父母，爸爸妈妈也说了我（他们也以为我思想上很成问题，其实我真的什么问题都没有，我是个身心健康健全当时还不懂得你争我夺的正常小孩）。因为这件事，我被推迟了入团时间，大概两批吧，并且在同意我入团的时候老师还反复强调：你要注意思想上要积极进取……

     五四，其实是个好日子，我曾在这天写过多篇纪念征文，发表过升旗演讲，“华北之大，已经放不下一张平静的书桌……”多么经典的一句话，伴随它的还有一点小痛。一个过早懂得世故的男孩，不管是有意还是无意的，在我的记忆中留下了一个不光彩的印象。都过去了，这个人怎么样我也一目了然了。

     04年高考后据他自己说说，他考上了武汉大学。自称估分500，实得595（很惊人的差距吧），录取他的是武汉大学新闻与法学双学位（天知道，这位一向喜欢自我催眠的同学，我必须说武汉大学没有这么个录取法）。自称韩寒与之交情甚笃，笃到韩寒经常哭着喊着要请他吃饭不可（又一个天知道，谁哭着喊着请谁吃饭），自己马上要出一本书，描写我们初中的一些“秘闻”，只在南方发行，北方买不到（天知道，这种秘闻也会有市场么？）……

     借着五四，一吐为快一下，以后的五四，不会再有隐隐的小痛处了，就留在这里吧。

 

这两天大巴很不稳定！使矛矛大魔王用得很不顺手，发表文章慢的呀都让我难以形容。费了半天劲终于得以登陆，看到了邀请我加入蓝色潜水艇的消息，很开心，但是开心之余却不能上群组的页面看看，郁闷ing……崩溃呀崩溃呀。

     借菲菲的号上了校内网。一来是为了寻找一下栋栋的消息，二来是随便看看。

     不费吹灰之力，看到了刘宁的页面。（说实话，校内网的博客实在是太糟了，格局不舒服。）

     知道了他还给何留言。心里小小不爽。因为觉得，虽然经过一段时间的尴尬，但是他真的是我高中时期最重要的好朋友。即使他并没有对我表白，我们也没有走到一起，但这样更好，因为以我们的脾气是一定合不来的。

     心里一直记得，他写给我的字条上的那句话：你有男朋友了，我心里的感觉就像一个父亲把自己的女儿嫁了出去……十八岁的我潸然泪下，为的是一向我行我素不管别人感受的他这一句温情。他或许不会知道，对于当时班里只有屈指可数的几个人愿意理睬的我，这句话给了我多大的力量。

     好多同学都在给何留言，我心里的结也一直都解不开。是的，我有错，可我已对她道歉认错。把我的朋友一个一个从我身边拉开，这样做是不是太过狠毒？

     刘宁，你心里是否也有一架天平呢？在我心里，你是那么、那么的重，在你心里呢？是否也一样？

     我打赌，你一定看不到我写的这篇文字。因为你就是这样的人哪。

     希望你的腿可以尽快康复，可以来天津看我，很想念你。